|
后来回到学校，他也有几次试图接近我，跟我说话。可我却将他的靠近视为如临大敌。我无法轻松自在的与他相处。总是一面胆颤心惊，担惊害怕，一面又无比兴奋，万般渴求。
我有时候甚至开始自卑起来，尤其是当我了解到他是一个怎样的人，便更让我觉得不可思议。这样一个如太阳神阿波罗一般存在的人，他怎么可能曾想要走近我。
我的这种矛盾的心态持续了很久，从他目光中的爱火强盛，到他的目光暗淡，直至那火光彻底的熄灭。
后来，我在万般焦虑的时候，在一本杂志里读到一种症状，叫“回避性依恋型人格”。就是那种，你明明很爱很爱，却将对方拒之千里，对方的靠近会让你无比不安，于是你只能在自己的情绪里百转千回。深深的爱，也深深的痛。这样的人，反抗的有多强烈，热恋的就有多深刻。
我觉得，这就是说我。
可是能让我勇敢一点么？我觉得我做不到的。一想到最后依然会导致的失败，我是做不到的。一想到这一份完美之爱，将有可能以失败和残缺收场，我真的宁可它从未开始。
我刻意的与他拉开距离。有一次他走上前来跟我们这些在旅行中认识的大一学妹说话，其他女生都说说笑笑，而唯有我僵硬的像一块木头。我感觉到他微微张了口似乎想要跟我说什么。
可是我冷冰冰的，刻意转开眼去看别的地方。我感受到他眼神有些失落。
自那以后，他依然是难掩光芒的学长，只不过他似乎也与我拉开了距离。在路上偶然遇见的时候，我看到他和其他几个高个男生迎面走来，他有时候看见我，微微点头，有时候却连招呼也不打了。当然，他或许并没有看见我，朴素的微不足道的我。
而我，我只有在他注意不到我的时候才敢大胆而恣意的追随他的身影和步伐。
我在脸书上了解他，知道在过去的半年里他跟几个同学院的男生徒步穿过新疆的沙漠。
他在学校某个演讲比赛中获了奖。
他以高票当选了学校的学生会主席。
他当选学生会主席后就变得更忙了。常常跟校长出席一些场合，或者在全校重要的场合讲话。
我暗中了解着关于他的一切。
我的姐姐刚好是他姐姐的朋友。有一次，我姐姐带我去找他姐姐玩。
进了门，我看到电视机柜旁边放的他们家的全家福，我才后知后觉，我来到了他的家。
我看到了他一整面装着书的墙。看到他制作的飞机模型。看到放着各种奖杯、勋章的储物柜。那些奖杯和勋章上都刻有他的名字。
我的手指在镌刻着他姓名的金属奖杯上流连。
我窒息于他的完美和优秀。
于是我下定决心要成为和他一样优秀的人。
所以，当我发现他在看《国际贸易》，我也找来看，当我发现他对某个社会事件表达评论，我也试着理清逻辑认真分析。
我努力的让自己变得更好，以让自己衬得上他这样的美好，好与他站在一起时不至于黯然失色。
我爱他，并让自己变得更优秀也更自信，这是这一份暗恋带给我的回馈。
我知道我为什么那么热爱他了。他代表了某一种我想要过的生活。他以一种我想要成为的样子存在着。我渴望成为像他一样优秀的人。
这让我想起《请以你的名字呼唤我》中elio希望成为oliver那样的人，以至于深深的迷恋他。
默默的，我做了很多关于他的事情。比如每天在他晨跑的路上等他。但并不与他相遇。而是在他准时出现的时刻提早五分钟从他窗下跑过。
比如，去听他朋友圈里发过的歌，看他看过的电影，读他读过的书，去他去过的地方，欣赏他曾赞叹的风景。
比如，我努力了解他的专业，甚至选修为我的辅专业。我渴望能有机会在他谈论起某些专业名词时，我也能自信从容的与他侃侃而谈。
比如，当我的知他踢球摔伤了膝盖，我溜到他家门口为他送上药品。虽然我只是快速摁了门铃，放下药，就跑走了。 5/7 首页 上一页 3 4 5 6 7 下一页 尾页 |
