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就这样，整天一哭二闹三上吊，该不出去的还是不出去，我那么的无助、感觉自己怎么那么倒霉，无依无靠，家里还有个大男人，不出去，简直天大的笑话，我好鄙视他啊，我感觉就要掉进深渊，在外面我还要装，在家里我还要装，装得我可能啦，我还要把家里这一家背在身上。
2013年，老公慢慢出去了，我们好像又慢慢存了一点钱，但那个没钱的害怕还是一直压着我的，可我又停止不了一直想去抓，我东莞的同学问我买不买东莞的房子，说我们以后住一起喝茶，我说好，老公是反对的，因为除了那个公寓外，我还有过在她那买房子的经验，按老公说都是帮她挣了，但在我看来，她是我最好最信任的朋友，更多的是她在07年让我买房的，当时在我没钱时主动借了我三万，就为这个，她说什么就是什么了，在买房时，有二套，一套71万，一套81万，相差10万，二个房子我都没去看，71万那套是顶楼，我出于对金钱的匮乏i感，选了71万那套，后面又给我带来了无尽麻烦，嗯，我总是会选出给自己带来麻烦的那个，让自己在这里面转啊转，当时老公的劝说对我来说是无效的，我甚至都不把他放眼里，我明明是感觉压力很大的，明明是那么害怕的，可是我又让自己沉在这害怕中，好像永远在这害怕中.出不来。
2014因为儿子的问题，我进入了家庭教育，我就像那个怨妇诉说着我的委屈，他们理解了我，给了我很多温暖，也让我释放了很多，我一边把怨一边释放，这中间的委屈、愤怒一次次被理解、被释放，加上我知道要修复夫妻关系，慢慢的，我和老公的关系越来越好了，慢慢的没有了争吵，我的家只要我不挑老公，老公是绝对不会挑我的，只要我不吵、不闹，他是绝对不会来找我吵、闹的。
老公是一个非常包容我、对我细心的人，写了二年的心赏，他对我生活上的照顾无微不至，很多时候我在趾高气昂的吵着，他在那忙上忙下的煮饭、拖地、洗碗，就这样，我还总有挑不完的事，这里蠢了啦，那里没用了啦，怎么不能像别人一样挣大钱啊，等等，我从心底里瞧不起来，从来没有，我没感受过他的感受，没有真正的去看见过他，我只知道我要不停的抓、不停的抓，他要不停的满足我，满足我心底里的那个黑洞，就这就我和老公的婚姻。
整个下来，我好像一直沉浸在自己的那个害怕、恐惧中，我甚至不知道我在恐惧什么，我只知道我不停的在要，不停的在要。
在我理这段婚姻中，我并没有出现真正没钱用的时候，我们能这么快节奏的去买房，多多少少还总是有一点钱的，没有真正到了那种没钱的地步，那到底是什么让我那么的恐慌呢？我这个下面到底是什么呢？我不知道
我和婆婆关系补充：老公从家里单位买断是没告诉公公婆婆的，婆婆觉得这里面是我的鼓动，还有从小老公的亲爸爸去世了，老公是在一岁时被婆婆丢到乡下，直到8岁在舅舅舅妈的帮助下才回到妈妈和继父身边，而老公十多年的工资都被妈妈抓着，他们本来关系就不好，老公这样一买断他爸妈总感觉他儿子要飞了吧，这是我听老公说的，老公说婆婆故意为难我的，就想整我们，不管是不是真的，他们也是很不容易吧，所以我选择了原谅，并在这中间当起了维护他们母子感情的纽带，或者说婆婆那一点本就没伤到我，我是没感觉的 9/9 首页 上一页 7 8 9 |
